ave fénix

Me sentía atrapada. Me equivocaba pensando en la mirada ajena. Sufría una ansiedad social que llegaba a paralizarme. 

Vivía una vida que no era mía, era de todos. No me conocía, era miles de ella, dependiendo quien la viera. Ella soy yo, pero yo ya no soy ella.

No podía seguir buscando la aprobación de todos, no podes gustarle a todos ni conectar con todos. Es física y mentalmente imposible. Y menos conocerte a vos mismo si solo te ves a través de la mira de otros, juzgada. 

Un ejemplo de está situación fue mí pelo. Por muchos años admire el color semejante al atardecer de una modelo de instagram (Luanna). Comentaba que me gustaría tenerlo así, buscaba la aprobación, el si del otro.

Me levanté un día, a las 9 am, fui a la peluquería sola, y me teñí el pelo color fuego (cual ave fénix) 

abril 2018

Viaje cósmico en mí habitación de la casa familiar. 20 años y 11 meses de edad. Acostada semidesnuda, escuchando música y el goteo de una lluvia incesante, con ojos achinados y la vista borrosa.

Experimentamos, ella y yo, una "levitación", física y mental. Logrando un "puente" (yoga), y dejandome a cargo de está coraza. Comprendí entonces que no era la primera vez que tenía un viaje así, no era la primera vez que se abrían las puertas al núcleo de mí ser. A quien realmente soy.

08/03/2018

Luego se un "verde viaje" volví adormecida. Me desconecte por completo. Deje descansar ese yo interno que peleaba por salir, simplemente lo deje fluir a la superficie. Sentí una luz recorriendo mí interior, relajando mis músculos, olvidando tiempo y espacio.

Sentí. Sonaba música. Bailé y canté. Con el cuerpo ligero, no pensé más que en ese momento. Soy pura luz. 

Descubrí, en esta ocasión, que me gusta bailar aunque no sepa cómo, que disfruto se una buena paja tanto o más que un encuentro sexual con un otro, disfruto imaginando y el celular no hace otra cosa que distraerme de mí misma. 

Aprendí a focalizar.

terminar

Me cuesta terminar lo que empiezo

Ahora ya ni a paja puedo terminar

Tengo que aprender a cerrar ciclos, puertas.

Aprender a confiar en que puedo terminar mis proyectos.

Aprender que soy capaz.

Soy lo suficientemente buena para hacer lo que me proponga.

diagnóstico

En una cuenta que sigo propone que por un mes escriba como me siento. Cada día. 

"Cuando veas a una persona triste, puedes preguntar qué le pasó, o quien. Muchos infiernos tienen nombre"

Hoy me siento así, en el infierno que me crea el recordarlo y saber que se terminó. 

Eligiendo trabajar para no estar sola en casa porque se cómo voy a estar. 

I'm dancing with somebody knew

extraño

Extraño cantar karaoke con vos, porque ahí encuentro mí voz.

Extraño ver Southpark, y pedir pedido yà.

Extraño dormirme entre tus brazos, alejarme por el calor, y volver porque te extraño un montón.

Extraño el olor que tenés justo ahí bajo la oreja, dónde se mezcla el perfume y tu esencia. 

Extraño tus manos enormes sobre mí piel. 

Extraño la voz que tenés cuando recién nos despertamos, y tu carita de enojado. 

Lejos de casa, encontré hogar.

Sábado 28 de Diciembre elijo hacer un viaje gasolero de fin de año, a Mar del Tuyu, con Sofía y Micaela. Viajamos el Lunes, salimos pasado el mediodía. Salimos a la ruta. Sofi manejaba su coche nuevo, Mica cebaba los mates sentada de copiloto, yo iba atrás sentada sola con un par de bolsos, sintiendo por momentos ser observadora, y por momentos centro. (Así siento un poco las relaciones sociales) 

Y así, con la ruta enfrente, aquellas dos seres de luz a mí lado -hermanas-, un bosque playero a cada costado, el sol poniente de una tarde de verano, y nosotras tres cantando a los gritos y riendo, sentí extasis. Una descarga eléctrica de oxitocina que me llevo al límite del lagrimeo de felicidad. 

Y eso no era algo que me pasará frecuentemente. 

Tuve muchas dudas, me dio mucha ansiedad decidir irme, por primera vez rn mis 22 años, a pasar la fiesta sin mí familia. Sin estar en casa. 

Pero, parte del aprendizaje que me dejaba el 2019 era justamente, elegir.

Me gustaría encontrar palabras para describir la sensación de estar en el mar. Dejar el cuerpo flotar, fluir con la marea, respetar las olas, sumergirme, sentir como se limpian años de dolor. Salir renovada. Llena de la energía universal, energía vital de tantos seres, de tantos átomos unidos en una gran masa de agua. Ahí quiero siempre estar. 

Tarta integral de verduras

Para la masa
1 taza de harina de salvado
1/2 taza harina 000
1/2 taza harina integral
2 cda sopera de aceite neutro
1 cda sopera de sal
Agua tibia (c/n)

Mezclar secos, agregar el aceite. Colocar de a poco el agua, ir amasando hasta llegar a una masa suave y fácil de amasar.
Dejar reposar en la heladera unos 10 min. Estirar y colocar en molde de tarta, precocinar 10 min horno medio.

Relleno
¡Lo que haya!
En esta ocasión
1/4 brócolis ya hervidos
2 cebollas medianas
1/2 morrón Rojo
1 zanahoria grande o 2 medianas
1 cebolla de verdeo
1 diente de Ajo
Sal, pimienta
Aceite neutro
Queso mantecoso (a elección)

En sartén antiadherente y con un chorrito de aceite neutro, saltear primero el ajo picado bien chiquito, agregar la cebolla cortada en pluma, la cebolla de verdeo, el morrón en tiritas, y media zanahoria rallada. Por otro lado, hervir la mitad de la zanahoria cortada en cubos.
Una vez que estén cocidas ambas preparaciones, agregar la zanahoria hervida a la sartén, más los brócolis. Agregar a gusto pimienta, sal, aji molido.
Una vez entibiado, agregar dos huevos para ligue, y colocar todo en el molde donde previamente precocinamos la masa. Llevar a horno aprox 15/20 minutos, hasta que veamos el huevo cocido, sacar, colocar queso mantecoso, y volver a horno para gratinar.
Dejar enfriar un poco, servir y disfrutar!!

metas

Luisa, consejera que me acompaña en la decodificación, me pidió hace dos semanas que piense mis metas del 2020. 

No puedo ni pensar. Cuando intento, me recurre el pensamiento "y si dejas de ponerte metas?". Cuando analizo todas las listas que hago hace mínimo cinco años, después las olvidó. El año pasa rápido, y yo me pierdo. Y si me dejo fluir? 

Dejarte fluir es una meta.

Fuck

Pasarme crema

-voy a pasarme crema - dijo.

Empezó como normalmente lo hacía. Ató en una cola alta su pelo rubio, prendió una vela, apagó la luz.

Primero los brazos repasando los tatuajes, el pecho, el seno izquierdo, seno derecho.

Ambos, masajeando, por fuera hacia el centro. Pequeño apretón en los pezones.

-Lo siento, te amo, perdoname. Gracias.

Repetía el mantra, mientras ofrecía con las manos todo el amor propio.

Cintura, cogollo morado, caderas, estrías.

Panza, ombligo hundido.

-Me siento hermosa, suave y curva. 

Levantó y apoyo la pierna izquierda en el banquito rosa. Desde los pies hacia arriba, masajes humectantes y circulares. Estira la columna, las piernas y el alma entera.

Pierna derecha, repite. Flores. Florecer.

Respira.

Inhala, se estira, exhala.

-lista.

Cama rosa, sabanas blancas de algodón. 

Tiene su juguete cerca, y un pañuelo hecho de seda. 

Tomó la tela con las manos, cerró los ojos y a mi se entregó.

Primero los pechos, el estómago, los brazos. El cuello. Suave y cálido, casi como un murmullo. 

Luego las piernas, abiertas, pasaron a ser el centro de atención. Y cuando a la entrepierna llegó, ya no tuvo más el control.

Tomo el pene de silicón. Lo encendió al mínimo. Abrió mis labios externos, encontró el punto mágico y apoyó.

Ritmo, calor, energía corriendo por todo el cuerpo. 

Subió la intencidad, intento mantenerme quieta, los espasmos me sacuden, y roban de mí garganta suaves orgasmos. 

- necesito más. 

La humedad aumenta, el punto casi por alcanzar. Un grito. La espalda curva. Una cama nuevamente mojada. 

Lunes 21-10

Desayuné té, galletas de arroz y pera.
Decidí no estudiar más, no presionarme más, relajarme en el río de mí vida y fluir con él. Dejar de nadar contra mí propia corriente por hacer feliz a los demás.

Hoy voy a cocinar un arroz con verduras rápido
Ingredientes
Arroz c/n
Cebolla de verdeo 1
Zapallo 3 rodajas
Zanahoria 1
Ajo 1 diente
Caldo de verduras 2 tazas

Primero picar la cebolla y el ajo, en una sartén con espejo de aceite de girasol saltear, y agregar el arroz. Dejar que dore un poco. Agregar los otros vegetales en cubos, y la mitad del agua. Dejar cocinando en fuego medio, de ser necesario ir agregando más caldo hasta que esté todo cocido. Condimentar a gusto.

Respirar

Miércoles, mitad de semana. Me levanté cansada, fastidiosa. No quise ir a Kinesiología, el pensar en viajar tanto en bondi me hacía sentir el cansancio mental y físico desde el vamos. Me priorice un poco, me quedé diez minutos más en la cama. Cambie mí copita, estoy muy feliz con mí copita. La rompe.
Me preparé un desayuno "proteico", omelet de huevo, un poco de queso y tomate con café con leche descremada. *Tengo que dejar los lácteos*. Desayuné en la cama, me quedé acurrucada, calentita leyendo la página "matriz femenina", en Instagram (recomendación de mí amiga Micaela, gracias). Un viaje de ida. De abrir los ojos y no poder cerrarlos otra vez.
Es mucha información, me siento abrumada por momentos y por otros con ansias de más. De más autoconocimiento, de más amor propio. De más conectarme con la naturaleza, que vive dentro y fuera de mí.
Miércoles y estoy disfrutando del día soleado, de la brisa fresca, de los pies descalzos en el pasto, de la manzana jugosa, de poder estar acá, aquí y ahora. Gracias, lo siento, te amo, por favor perdóname.
Me repito. Me repito, me perdono, me amo. Me agradezco y agradezco al universo, que soy yo, yo soy el.

🦋Quedarse quieto, respirar. Inhalar, exhalar. Inhalar un poco más profundo, exhalar un poco más lento. Abrir los ojos. Abrirlos de verdad. Ver. Una mariposa pasa por mí frente, cuánto paso ese pequeño destello de naturaleza para ser así de hermoso? Anhelamos la belleza de la mariposa sin querer vivir la transformación, sin saber como pasar de orugas a poder volar. Primero descubrir nuestro camino de transformación, dejarlo ser, fluir con el cambio, soltar y confiar.🦋